Moment in Life

新年快乐。希望爸爸妈妈奶奶身心舒畅，很想念你们。

据说北京的雪要下20多小时，比在内蒙的时候看到的要来的持久。夜里送唐噜噜回家，回来的时候踩在雪地上发出嘎吱嘎吱的声音很有意思，虽然冻得跟小鸡仔儿一样。

人们总希冀客观事物的改变来引起自身状况的一些更改，在岁月的轴线上刻画出一些节点以作标示，希望在标示的左右两侧有着截然不同的形势。而我的年末到新年充斥了忙碌辛劳…直到停下来才发现，我累了，累得想哭。安静的待了几天，冷冷静静的回忆了一些过往与从前，好好的规划了一下短期与长期，与一个朋友深夜电话了好几个小时,白天与朋友们围坐在阳台的树根前聊天沏茶看雪纷纷扬扬，难怪他们冠以小资之名号。我和他们只是稍微的自我了一些，稍微的明白自己想要追求的东西是什么。然后，我一直一直感激着，存在着的和过往的给予我成长的机会和历程以及环境，一切一切才造就了我身边的成分和现今的我，或躁动或沮丧或热情或疯狂。

不可否认的，这场雪让人平静。

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首先，祝贺长达22个月没有归故里之Liz 同学南下；其次，听足长达一个月的以下说辞我终于可以不再听到：“哥儿们，我要去东南亚了”、“哥儿们，我的圣诞和新年都在国外度过”、“哥儿们我要去海滩了”、“哥儿们，我要去的那个地方有很多咖喱…”虽然我们预计到明年，会出现“哥儿们，我去年圣诞是在***度过的”，“哥儿们，我去年新年是在那那那度过的”….whatever，enjoy your trip， you deserve it.为以上童鞋们散花！

听Era。虽然我的口味没有特殊的偏好，但这个依旧是一个能够震撼到我的耳朵的玩意儿。艺术的形式不同，但内容却是共通。

最近一直在脑力活动，可最近出现最频繁的是爱情。回顾了无数自己看过的爱情小说、歌曲、爱情电影和话剧，以及回复自己的和别人的爱情历程，把这些同时翻出来铺在桌面却不是一个明智之举。艺术于生活本身就有着距离，虽然她一直在传达着各式各样的理念和观点；对于这些玩意儿思考让我梦魇重生，夜不能寐精疲力竭，而当我快要接近崩溃和绝望，我跟朋友的聊天，她给我的却是更更让人失望和无奈的存在与现代人的观念。

我很欣赏波德莱尔的一句话，如是说：

“现代性就是短暂流变、偶然事件，它是艺术的一半，另一半是永恒和不变。”

现在又有多少人相信另一半。真实的努力将摧毁时代、人生的迷宫，尽管它很偏执。捕捉生命，一如倒影，一如梦境。我们无法逃离，那就积极陷入。言爱情，又有多少人愿意一次又一次的“积极的陷入”?又有多少人愿意通过“感应”，让短暂、瞬间与永恒达到统一？

年幼一点的时候，对于爱情，我很欣赏一个人的说辞，并将她作为自己对于爱情的憧憬、向往、标杆，无数次的在自己的blog 里面贴出来：

“我希望我们没有长大，永远只谈那些不着四六的事；我希望哪怕分开了也会记得对方，只因为我们曾经拥抱过； 我希望时间不要走的那么快，不要那么匆匆；我希望我们的心里永远闪烁着真挚与炽热，有那份不在乎得失的情谊；我希望我们有着最朴素的生活，最遥远的梦想；我希望情感可以超越我们的身份，我们的收入，我们的阶层，甚至我们的立场；我希望我们保持着相遇的初衷，直到生老病死，始终如一。”

后来才知道，写下这段话的人，名叫“liar”.这世界真是奇妙的惨不忍睹。

“对世间的离别深信不疑，因此才会相依。”

我在人生的嘀咕之时很喜欢这首曲子，杨乃文的《我离开我自己》。釜底抽薪的时候才发现，自己离开自己已经很遥远，而且心甘情愿。每次邂逅这个曲子的时候，那种断尾求生的感觉又会浮现。那时的我，21岁，是一个很纠结的年纪正好遇到一个纠结的时节。而现在，真的要重复当时阿猫送给我的话：“也许，在很多年之后，我会心 平气和的感激你，感谢你曾经带来的一些美好，而其他的我已经不在乎了。” 而那一次的失恋，的确让我在不停的成长，慢慢的接受人都是会有所改变的事实，慢慢的思考人在感情中应该呈现一个怎样的姿态，慢慢的反思自己，慢慢的把自己 找回来…一切缓慢且煎熬，糅杂着我本身已经很复杂的生活。而这些年的缓慢煎熬，让人清醒也让人害怕。逐渐明白人本来的样子，逐渐明白人需要的是什么， 逐渐明白爱情的短暂脆弱和可变，明白爱情让人充满着希冀与阳光…

毕生追求爱情、真理和对人类的怜悯心。罗兰果然是我们的兄弟。我或静候，或追求这些美好的事物在人生的发生，希望此生有幸得之。

我觉得我玩不成我的 job 了,对于爱情,于现在的我是件如此无解的玩意儿。

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